Me sinto só no mundo onde existem mais de 6,800,000,000 de pessoas.

Já faz tempo, mas isso até que tinha parado... Nem fazia mais parte da minha vida saber se eu tinha família, amigos ou Deus, pois eu simplismente vivia, tudo motivo de festa, pra tudo eu sorria... Me veio um tempo ruim, as coisas já não eram tão fáceis eu já não podia conviver com que eu gostava, começaram a me julgar, eu cresci!
A vida continuou e eu aprendi a lidar com as situações que me foram colocadas... Tudo voltou a ser como era... Ah! Que delícia poder acordar e saber que existe um mundo lá fora que quem decide se tá bom ou ruim sou eu mesma, voltou todo o prazer e tentação de 'viver'... Mas como tudo na vida, não durou muito tempo.. Novamente vieram barreiras, pessoas, dificuldades. Pensei em me matar.
Isso parecia tão simples e óbvio; algo me fez por a mão na consciencia, vi que isso não iria resolver em nada, eu iria deixar pessoas - próximas a mim - piores, talvez em depressão, tristes, desanimadas... Talvez fosse menos eu e mais 10 no caminho que eu estava...Desisti! UFA!
Então começei a viver e reparar que as coisas são exatamente o reflexo de como você é, ou está; apesar de muitas pessoas falarem isso, acho que você só ve a importância de um velho ditado quando ele realmente é cabível em sua vida... Lá vou eu de novo, como de 0 a 100 em um segundo. Ânimo! Essa palavra me dominou, as coisas eram fáceis, bela. Não se tinha tempo ruim. A Bárbara, sua presença era indispensável, as pessoas riam na presença dela, era puro amor, levava carinho tinha compreensão, talvez me foram os melhores tempos! Não tinha com o que me preocupar, tinha amigos, bons amigos, tinha família, dinheiro, o mundo parecia girar em torno de mim, tudo muito simples, tudo de bom.. Os anos se passaram, novamente e mais forte, a maré de recaída voltou! E por incrível que pareça eu não sei mais o caminho da felicidade. Me veio responsabilidade, emprego. Dedicação, faculdade. Fé, encontrei Deus.
E tudo complicou.. Como!? Tudo parece tão comum não é mesmo!?
Claro, é comum. Mas infelizmente existem sentimento, falta de tempo e tentação.
Não sei o que fazer.

Pra todo mundo é muito mais fácil julgar do que dar um conselho!

Afinal, um conselho fortalece, mas estamos no mundo onde a lei atual é a do "quem mais pode..." sempre querem te ver por baixo, quando você acha que tem amigos, na primeira oportunidade eles tentam te 'substituir' te esculaxam, te jogam fora, amigo é 'reciclável'. Bom, mas porque não seguir por mim mesma!? É complicado, pois até mesmo na família, muitas vezes indiretamente, te deixam pra trás, sabem todos os seus defeitos, lembram disso a cada minuto, te julgam por isso sempre; até tentam te ajudar, mas desistem rápido, preferem brigar e brigar, é do ser humano, novamente a lei do "quem mais pode...". Bom eu só não busquei meu fim agora por causa de Deus, sim! Ele me determina um pinguinho que seja de vontade. Não vontade de lutar, nem vontade de vingança, vontade de VIVER! Tenho 18 anos, jovem, tenho família, uns amigos, pouco dinheiro, um trabalho, contas pra pagar E EU TAMBÉM ERRO! Isso me tranquiliza momentâneamente; me faz sentir ligeiramente livre; mas o efeito passa. A assombração sempre parece ser maior, os problemas sempre parecem ser a nossa vida. Não que eles não devam existir. Temos que superá-los, claro; porém quando eles deixam de fazer parte da nossa vida, para ser literalmente a nossa vida como superá-los!? Agora uns podem questionar: Mas você não se diz crente? Não tens Jesus no coração? E isso parece me magoar ainda mais, certa vez escutei, quanto maior sua fé em seu coração, menos espaço pras coisas ruins terá e então!? Até eu me questiono. Sei que posso confiar, por isso não temo tanto, sei que tudo tem um motivo na minha vida e que pro meu final boas coisas estão me esperando. Mas enquanto não chega eu to aqui desabafando num blog, porque minha mãe brigou comigo pois eu perdi uma oportunidade de bolsa na faculdade, meu irmão não tá em casa e mesmo se estivesse não iria nem se quer dar bola pra mim, afinal ele tem os problemas dele. Meus amigos!? Não sei, uns devem tar na rua, outros em casa, ninguém pra mim. Só sei que além de mim tenho a Deus e nesse momento só a ele e este teclado. Quero mudar, assim como nas outras vezes achei o caminho pra vitalidade, mas dessa vez está difícil, pois são mais ítens à serem melhorados, é difícil pra deixar tudo funcionando bonitinho sempre, mas espero, talvez demore meses, talvez dias. Desejo sair disso, só.
Não desejo isso pra ninguém, pois a sensação de estar só, além de te trazer um vazio enorme te deixa com aquela agonia de um sonho onde você quer apenas gritar e sua voz não sai, você só consegue sentir a agonia de não poder fazer nada.
Não deixe que um mundo piore você, não dê prioridade aos seus problemas, eles acabam priorizando você. Use a frase "Não adie um sorriso!" você pode estar adiando seu futuro. Esse é apenas um desabafo de alguém que pensou em se matar hoje a noite, mas viu que sua jornada está apenas começando, poderão vir dias até piores, mas haverão os de Glória. Depois da tempestade vem a bonança e que assim se cumpra o ditado, assim como se cumpriram os outros.

leia como um rap :)

As palavras saem, as palavras entram
alguns falam demais outros falam de menos
coisa importante ou da boca pra fora
tem gente que fala fala fala e um minuto foi uma hora
tem gente que conscientiza e tem também os que iludem
querem que você faça igual e outros que mudem
já não sei o que dizer e nem mais o que escutar
to tentando aprender que palavra tenho que usar
é muita informação e também muita abobrinha
ou tu aprende o abc ou vai enrolar a língua
o que você quer sr quando crescer?!
você nem sabeo que responder
pessoas falam falam e você o que quer ser?
são muitas perguntas e quase nehuma resposta
ou você fica na sua ou ganha um tapa nas costas...
já chega de falar, não conseguem mais escutar
é tanto blablabla não conseguem terminar
tente recomeçar.

EU ACREDITO E CONFIO NA VERDADE!

Hoje decidi mudar a cor 'do quarto', não só isso, o rumo da minha Vida... Descobri que jogar as coisas pro alto muitas vezes não resolve, mas que aguardando com fé e caminhando com Deus sempre facilitam as coisas. Na verdade vi que felicidade não é algo que se corre atrás ou que se pede pra ter; é simplismente entender que os momentos são todo bons, basta você olhar pelo lado certo. Acredito que devemos seguir um caminho único, porém nunca só. Acho também que se deve pensar e escolher e não esquecer que sempre terá o bom e o mau e que o caminho de bênçãos geralmente não será o mais fácil, mas que sem dúvida alguma o final será muito mais que recompensado, pois quando dermos o último passo teremos vitória naquEle que nos criou, O único que sabe o que se passa com você e comigo, Ele que não te abandonará. Decidi seguir um caminho de lutas, o caminho da Verdade e da Vida, mesmo sabendo que muitas vezes cairei e que terei que abrir mão de todas as minhas vontades... Mas estarei sempre ciente que no meu futuro, coisas boas virão porque quando se luta com Cristo Jesus, a vitória é mais que garantida... E mais que isso, a sua felicidade é ETERNA!

Tranformar-se, mudar um mal necessário

Eu não queria mudar, queria ter sempre os mesmos pensamento e planos, assim talvez eu ficaria mais firme e segura neles, podendo então colocá-los em prática, porém o mundo não é bonzinho conosco, não te deixa ser feliz facilmente, ele te exige mudanças e por essas muitas vezes acabamos nos transformando.

Muitas vezes essa transformação tràz consigo coisas boas, já outras te fazem perceber que o caminho onde andas não é o certo; porém demoramos pra perceber isso e voltar... impossível!

Há pessoas que ao se transformarem não conseguem mais se adaptar ao próprio ego, se auto destrói.

Já outas fazem das mudanças algo significativo, necessário, porém apenas vivem, mudam e sempre andam firme no seu 'eu'.

E há também aqueles que acham que as mudanças demoram ou que vêm rápido mas veêm ela como um motivo de alegria, como se tivesse que deixar um 'eu' pro passado e se refazer pra viver o presente.

Transformação, o que não muda!? Objetos às vezes. Porém embora algumas coisas ou objetos não mudem o que pode mudar facilmente é o seu olhar sobre tal, então ela acaba por ser transformada, por mais que físicamente ou até mesmo seu sentido continuando mesmo, as interpretações de vários caráters podem fazê-la mudar os seu objetivo.

Mas talvez essa coisa também precise das mudanças, assim como o mundo e você.

Eu tenho MEDO das transformações, mas como diz o velho Raul "prefiro ser essa metamorfose ambulante, do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo"

E realmente, se não mudássemos, seja hábitos, pensamentos, cultura...não sei como seria o mundo, as pessoas... Afinal temos medo de mudar e mesmo assim mudamos, se naõ tivéssemos medo, o que seria diferente!?

As mudanças seriam mais drásticas? Isso seria perigoso? É tudo muito complexo e a complexidade me fascina.

P0r isso vos-lhe digo, mudem, mas temam, pois as mudanças modificam as coisas e por essas modificações acabamos por transformados e sendo transformados podemos às vezes perder o nosso verdadeiro 'eu sou'.

Um bom dia, diferente.

Hoje acordei meio poeta, me perguntaram o porquê, eu disse que não sabia, fiquei sem ter o que dizer, percebi que o dia seria diferente, e apesar das constantes dores de cabeça, prestei muita atenção na beleza, não sei descrever o que é, mas sei que é maior que eu, não sei dizer o tamanho, mas estou certa de que é grande o suficiente para entender a todos, não podia ver, mas apreciava sua magnitude e beleza mesmo assim, foi algo estranho, um sentimento bom, como se alguém estivesse do meu lado, como se um calor de um abraço me envolvesse e que este me aquecia enquando eu desacretitava que estava lúcida, quando me dei conta da realidade, vi que já era tarde, mas que a sensação embora tão forte não estivesse mais tão presente, mas ainda deixava seus rastros e me fazia sentir uma breve saudade... entendi que naquele momento tinha paz e que o mundo foi apenas um detalhe, apenas mundo e eu estava longe de tudo e todos, pois estava ocupada e intertida com uma presença realmente diferente, uma presença que ninguém jamais havia me feito sentir, isso só porque, estive com Deus.

ilusão...ilusões;desilusão.

Realmente não sei porque venho me decepcionando tanto, naverdade posso até saber, porém é inaceitável como sempre acabo repetindo o mesmo erro, o de me iludir. Me iludo com fatos, pessoas, personalidades; acho isso muito estranho, sempre me vejo tão firme em minhas opiniões e no meu caráter,porém se abro uma brecha, mesmo que inconcientemente, acabo imaginando situações, ruins, boas, agradáveis ou não; mas são situações que me levam a crer que aquilo realmente vai acontecer, assim eu esperaria. Até a hora que acontece o inverso, então todos os sonhos vêm abaixo, todos os pensamentos saem, como se fossem o ar que eu respiro e por um momento percebo que minha realidade é tão irreal... Quando as coisas parecem dar tudo certo e seguem como eu penso, aí que eu tenho medo, pois sei que o tombo irá ser maior.
E é sempre assim... Eu sempre acho que uma leve pensada sobre algo ou alguém irá acabar no mesmo instante, porém me engano e me engano sempre... Desse jeito vejo que sou uma ilusionista, aquela que vê o que os outros não podem, mas esquece que vê apenas o seu mundo.
Tenho parado e estudado muitas situações, uma delas é que eu não devo ser meu próprio mundo, mas que meu mundo deve ser Deus... isso às vezes parece óbvio e sempre tento manter isso como meu 'contexto' porém quando menos espero, meu ego muda a hostória e logo o Deus faz parte do meu mundo, então percebo que estou em um caminho erroneo novamente, como sair disso eu não imagino, mas de uma hora pra outra acontece e isso me contenta...é gratificante viver uma realidade, mas isso dura pouco e machuca muito.
Eu, embora nem sempre me iluda de coisas boas e que, eu penso, suprem minhas vontades, acabo decepcionada pelos fatos, pois fatos são concreto e meus sonhos?! Ah, esses são mundanos, são livres, soltos... não seguem nenhuma linha a não ser planos para histórias... se a cada ilusão minha eu escrevesse o que se passa acabariam feito novelas, até tenho algumas escritas, mas é tão meu, que eu jamais publicaria...
Vou tentar mudar,quero mudar...quero sair desse mundo meu..quero encarar a VERDADE.