Me sinto só no mundo onde existem mais de 6,800,000,000 de pessoas.

Já faz tempo, mas isso até que tinha parado... Nem fazia mais parte da minha vida saber se eu tinha família, amigos ou Deus, pois eu simplismente vivia, tudo motivo de festa, pra tudo eu sorria... Me veio um tempo ruim, as coisas já não eram tão fáceis eu já não podia conviver com que eu gostava, começaram a me julgar, eu cresci!
A vida continuou e eu aprendi a lidar com as situações que me foram colocadas... Tudo voltou a ser como era... Ah! Que delícia poder acordar e saber que existe um mundo lá fora que quem decide se tá bom ou ruim sou eu mesma, voltou todo o prazer e tentação de 'viver'... Mas como tudo na vida, não durou muito tempo.. Novamente vieram barreiras, pessoas, dificuldades. Pensei em me matar.
Isso parecia tão simples e óbvio; algo me fez por a mão na consciencia, vi que isso não iria resolver em nada, eu iria deixar pessoas - próximas a mim - piores, talvez em depressão, tristes, desanimadas... Talvez fosse menos eu e mais 10 no caminho que eu estava...Desisti! UFA!
Então começei a viver e reparar que as coisas são exatamente o reflexo de como você é, ou está; apesar de muitas pessoas falarem isso, acho que você só ve a importância de um velho ditado quando ele realmente é cabível em sua vida... Lá vou eu de novo, como de 0 a 100 em um segundo. Ânimo! Essa palavra me dominou, as coisas eram fáceis, bela. Não se tinha tempo ruim. A Bárbara, sua presença era indispensável, as pessoas riam na presença dela, era puro amor, levava carinho tinha compreensão, talvez me foram os melhores tempos! Não tinha com o que me preocupar, tinha amigos, bons amigos, tinha família, dinheiro, o mundo parecia girar em torno de mim, tudo muito simples, tudo de bom.. Os anos se passaram, novamente e mais forte, a maré de recaída voltou! E por incrível que pareça eu não sei mais o caminho da felicidade. Me veio responsabilidade, emprego. Dedicação, faculdade. Fé, encontrei Deus.
E tudo complicou.. Como!? Tudo parece tão comum não é mesmo!?
Claro, é comum. Mas infelizmente existem sentimento, falta de tempo e tentação.
Não sei o que fazer.

Pra todo mundo é muito mais fácil julgar do que dar um conselho!

Afinal, um conselho fortalece, mas estamos no mundo onde a lei atual é a do "quem mais pode..." sempre querem te ver por baixo, quando você acha que tem amigos, na primeira oportunidade eles tentam te 'substituir' te esculaxam, te jogam fora, amigo é 'reciclável'. Bom, mas porque não seguir por mim mesma!? É complicado, pois até mesmo na família, muitas vezes indiretamente, te deixam pra trás, sabem todos os seus defeitos, lembram disso a cada minuto, te julgam por isso sempre; até tentam te ajudar, mas desistem rápido, preferem brigar e brigar, é do ser humano, novamente a lei do "quem mais pode...". Bom eu só não busquei meu fim agora por causa de Deus, sim! Ele me determina um pinguinho que seja de vontade. Não vontade de lutar, nem vontade de vingança, vontade de VIVER! Tenho 18 anos, jovem, tenho família, uns amigos, pouco dinheiro, um trabalho, contas pra pagar E EU TAMBÉM ERRO! Isso me tranquiliza momentâneamente; me faz sentir ligeiramente livre; mas o efeito passa. A assombração sempre parece ser maior, os problemas sempre parecem ser a nossa vida. Não que eles não devam existir. Temos que superá-los, claro; porém quando eles deixam de fazer parte da nossa vida, para ser literalmente a nossa vida como superá-los!? Agora uns podem questionar: Mas você não se diz crente? Não tens Jesus no coração? E isso parece me magoar ainda mais, certa vez escutei, quanto maior sua fé em seu coração, menos espaço pras coisas ruins terá e então!? Até eu me questiono. Sei que posso confiar, por isso não temo tanto, sei que tudo tem um motivo na minha vida e que pro meu final boas coisas estão me esperando. Mas enquanto não chega eu to aqui desabafando num blog, porque minha mãe brigou comigo pois eu perdi uma oportunidade de bolsa na faculdade, meu irmão não tá em casa e mesmo se estivesse não iria nem se quer dar bola pra mim, afinal ele tem os problemas dele. Meus amigos!? Não sei, uns devem tar na rua, outros em casa, ninguém pra mim. Só sei que além de mim tenho a Deus e nesse momento só a ele e este teclado. Quero mudar, assim como nas outras vezes achei o caminho pra vitalidade, mas dessa vez está difícil, pois são mais ítens à serem melhorados, é difícil pra deixar tudo funcionando bonitinho sempre, mas espero, talvez demore meses, talvez dias. Desejo sair disso, só.
Não desejo isso pra ninguém, pois a sensação de estar só, além de te trazer um vazio enorme te deixa com aquela agonia de um sonho onde você quer apenas gritar e sua voz não sai, você só consegue sentir a agonia de não poder fazer nada.
Não deixe que um mundo piore você, não dê prioridade aos seus problemas, eles acabam priorizando você. Use a frase "Não adie um sorriso!" você pode estar adiando seu futuro. Esse é apenas um desabafo de alguém que pensou em se matar hoje a noite, mas viu que sua jornada está apenas começando, poderão vir dias até piores, mas haverão os de Glória. Depois da tempestade vem a bonança e que assim se cumpra o ditado, assim como se cumpriram os outros.